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JOUR 6 (suite)StarTour« Ding…Ding. Les passagers à destination de la lune d’Endor sont attendus sur le quai n°3… Embarquement immédiat !!! »
Cela ne vous dit peut-être rien, toutefois, c’est le message qui passe en boucle dés lors que vous aurez passé les tourniquets menant aux portes des autobus spatiaux.
J’ai toujours apprécié cette attraction. Elle est immersive.
En effet, quand on y regarde de plus prés, quasiment toutes les attractions laissent apparaître leurs dessous en dentelle quand StarTour fait preuve de la plus grande pudeur….
J’explique.
Lorsqu’on est sur le bateau de SmallWorld, on voit l’eau, les rails au fond de l’eau, les ampoules braquées sur les poupées (même si elles sont quand même bien dissimulées), le bateau de devant etc…
Lorsqu’on est sur Space Mountain, juste avant de s’évanouir dans son vomi, ou dans celui du voisin de devant, on voit les rails, la structure métallique, et seules les sensations trop fortes priment et restent en mémoire. Désagréable nausée.
On pourrait citer pas mal d’autres exemples, mais je pense que vous avez saisi…. Non ? Vous savez, les entrailles, la machinerie, le détail qui fait que le numéro du magicien ne prend pas parce qu’on connaît le truc.
A mon sens, seules 2 attractions ont ce pouvoir de garder le mystère : StarTour en fait partie… Pour ceux que ça intéresse, l’autre c’est Tot…
Eh oui, dans la Tour de la Terreur, vous savez comment ils vous donnent cette sensation de chute ? Eh bien, ils vous font chuter !! ! La cabine, ils la montent et ils la lâchent… Dingue non ? Fallait y penser quand même… Euréka !!!
Alors maintenant réfléchissez une seconde…. C’est pas long, vous verrez… Alors à votre avis comment StarTour peut rendre si réaliste votre voyage interstellaire ?
- Réponse ( Pour ceux qui ont pas suivi la démonstration) : ILS VOUS FONT VRAIMENT VOYAGER !!!
Attention SCOOPJ’ai mené ma petite enquête suite à une mésaventure lors d’un passage à DLP en 2004.
Tranquillement assis sur un muret de Discovery en sirotant un IceTea (faut que je change de boisson un de ces jours…), un type vient me demander le briquet avec lequel je jouais entre mes doigts…
Pour s’allumer une cigarette je suppose… Il tend sa main velue.
Il parle une langue étrangère, Croate peut-être ou mandchou, difficile à dire.
Je lui tends le BIC, et ses 2 gros yeux s’ouvrent et se ferment avec surprise. On dirait qu’il n’en a jamais vu des comme ça.
Je précise qu’il s’agit d’un character, un Ewok, pour être exact. Un mètre de haut, marron, tout poilu et portant un bâton.
Là je me dis quand même qu’on a des nains en France… Pourquoi aller en chercher qui parlent pas la langue. Ils ont un talent particulier les nains croates ?
Bref, visiblement le type ne savait pas comment se servir du briquet. Alors je le récupère et allume la flamme devant lui.
Oh la vache !!!… Là il se jette brusquement en arrière en poussant de petits hurlements et commence à m’asséner des coups de bâton sur le crane. Je lâche le briquet, il le ramasse et avant que je puisse protester, il s’enfuit en sautillant en direction de StarTour…
Keskecekecedélireputain ?. Le temps que je me relève il avait déjà disparu…
Je me dirige alors, furieux, vers la cahute de la file d’attente de l’attraction où un autre character se trouvait. Chewbacca cette fois.
Je m’approche et j’ai l’impression d’être face à une éclipse du soleil.
Le gars est gigantesque. Ils ont du prendre un basketteur, que j’me dis. Le costume est super bien fait. Les détails du fusil, de la cartouchière, l’expression du regard. Tout bien. Même l’odeur… Il puait le vieux chien mouillé…
Donc j’explique mon problème avec le nain, et Chewie m’écoute en faisant de petits signes de la tête. Surréaliste.
Au bout d’un moment, il pose sa grosse main sur mon épaule et me fait signe d’attendre là. Il baragouine un truc mais je comprends rien. Il parlait eskimo ou malais, j’hésite…
Bref, j’attends une minute, et le voilà qui revient avec dans sa main une petite besace, sorte de petit sac en tissus. Il me le tend avec ce qui devait être un sourire et un mot gentil mais qui ressemblait assez au cri du tamanoir en rut. Il insiste. Je prends l’objet, et il fait demi tour en me faisant des gestes d’excuses… Enfin c’est ce que je crois comprendre.
Je regarde le sac qu’il m’a donné, et je remarque qu’il y a quelque chose à l’intérieur. Je l’ouvre et je trouve dedans un objet noir. Une sorte de petit boîtier avec un couvercle sur ressort.
- Géniaaal, il m’a filé un briquet collector !!! Il est super beau en plus. En guise d’excuse pour le comportement de son copain, il m’a fait un cadeau… J’en oublierai presque les coups de baton…
Je retourne à mon muret, squatté maintenant par une famille allemande, et décide d’inaugurer ce petit briquet sympathique. Je m’assois un peu plus loin, je saisis une cigarette dans mon paquet et étudie le fonctionnement du bidule.
J’ouvre le couvercle, appuie sur le coté de l’objet, et là, à cet instant précis, je suis aveuglé par un éclair bleu si puissant que j’en tombe à la renverse… Une sorte de laser brûlant jaillit du briquet et s’arrête au bout d’une seconde. Panique.
Je me relève et observe autour de moi si je suis le seul à avoir vu le rayon.
Horreur. Stupéfaction.
Les gros teutons qui se tenaient là quelques instants plus tôt ont disparu. Seules leurs casquettes Dingo subsistent. Et encore, il y en a une qui a pris feu…. Nom de Zeus…
Désintégrés les allemands… Atomisés, poussière et tout.
Je regarde l’objet toujours dans ma main, et là je rentre en furie.
Ouais mais là ça va pas le faire quoi… . Du coup moi j’ai plus de briquet ! Sale voleur de nain !!!
Comment je fais maintenant ? Il est où d’abord ?
Et je retourne furax là où s’était engouffré Chewie tout à l’heure, dans les coulisses de StarTour.
J’enfonce plusieurs portes, je croise d’autres Ewoks qui sursautent en me voyant…
- Ouais il va morfler vot’pote !
J’arrive dans un grand hangar type salle de lancement de la NASA, pleine de characters plus réalistes les uns que les autres. Et là, en face de moi un trou béant d’au moins 30 mètres est ouvert sur ce qui semble être le tréfonds de l’espace, un univers noir, glauque.
C’est une porte des étoiles. J’en ai vu dans un film, une fois. C’est pareil.
Et tous les characters sont en train de la surveiller…. Concentrés.
Tout à coup, un vaisseau surgit de la porte et vient atterrir en face de moi dans un tonnerre de bruit.
Une armée d’Ewoks surgit alors avec des cordes et saisit l’avant du véhicule spatial, tandis que d’autres le poussaient à l’arrière avec les fameux bâtons. Faisant preuve de grande force, ils tirèrent le vaisseau jusqu’à un emplacement bien défini.
Rapidité.
De là ou je me trouvais, je pus apercevoir les portières du machin s’ouvrir du coté droit.
Plusieurs rangées de touristes traversèrent les passerelles pour en sortir. Tandis qu’à l’inverse, du coté gauche, d’autres visiteurs s’engouffraient dans le Star speeder.
Puis les portières se refermèrent.
Le tout avait duré moins d’une minute.
Les Ewoks retournèrent ensuite le vaisseau avec les cordes et le Star speeder retraversa la porte des étoiles…. Pour un nouveau voyage.
Déjà, j’entendais le vrombissement d’un autre appareil qui arrivait.
Dingue ça… Moi qui pensais que c’était de gros vérins hydrauliques tout bêtes….
- Bon j’m’en fous d’toute facon. Il est le nabot…. ?
A la cafétéria, un peu plus loin, je le retrouve enfin. Il était là avec d’autres nains déguisés, et ils étaient en cercle, en train de mater mon briquet. Franchement pas nets ces gars-là…
Mes amis, j’ai du discutailler une heure pour qu’ils acceptent de me rendre mon feu… Je leur ai refilé leur laser en échange, et je suis ressorti par devant, comme un visiteur ayant fini l’attraction, après qu’ils m’aient ouvert une porte dérobée.
Non mais… Sans blague.
De retour sur mon muret, j’ai pu constater l’efficacité du service nettoyage puisque, des casquettes de la famille bavaroise, il ne restait rien….
Je ressaisis une cigarette, mon bon vieux briquet, j’allume, je tire une bouffée. Plaisir.
Lorsque la nicotine arriva à mon cerveau en manque, le courant se remit en marche, les connexions se rétablirent, les pensées s’organisèrent.
Ainsi, comme quelque chose qu’on réalise beaucoup trop tard, je pris enfin conscience de la scène dont j’avais été témoin… J’hallucine…. Incroyable…. Pas possible…
Hélas, mon cerveau fraîchement renicotiné, incapable de gérer une information de cette ampleur préféra tilter comme un bon vieux Flipper.
Syncope foudroyante….
Une fois réveillé, trois mois plus tard, j’entamais donc une enquête sur ces agissements obscurs où des êtres venus d’ailleurs, serviraient d’agents aéroportuaires entre notre planète et le reste de la galaxie, sous couvert de CDI au pays de Mickey…
Après plusieurs années de recherche, je peux enfin tirer mes premières conclusions. Je souhaite même les partager avec vous…
Eh bien, ce que j’ai découvert est si ENORME, chers lecteurs… si subversif, si inimaginable, que je préfère le garder pour moi….
Des gouvernements sont impliqués, l’Eglise est complice, même Chuck Norris est impuissant, à ce qu’il m’a dit… Ce qui se trame est trop gros pour être évoqué ici.
Tout ce que vous avez à savoir, c’est que StarTour est une attraction complètement immersive. Alors faites là, et n’essayez jamais de savoir ce qui se passe derrière… Jamais. Ps : J'espère au moins que vous me croirez, mes amis, parce qu’après ce genre d’histoire, le seul truc qui pourrait m’anéantir d’avantage serait qu’on me traite… de menteur.
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