Hop hop, mes incontournables à moi: Hook, Jurassic Park et Ace Ventura.
On commence par Hook, avec du vert pour Peter, du rouge pour Rufio, du noir pour les autres. Une scène très enrichissante et profonde, donc:
-[...] Tu te rappelles pas? c'était ton jeu préféré! -J'ai plus l'âge de jouer jveux de la vrai nourriture jveux un steak jveux des oeufs jveux du café! -Y'en a pas, ronge-toi les ongles si t'as faim espèce de gros tas frippé! -Tu es un jeune homme très mal élevé on te l'a déjà dit? -Vieille limace baveuse, fais-moi voir comment tu punch crâne épais, espèce de sac a vomi mal gerbé! -Tu es un bien piètre exemple pour ces enfants on te l'a déjà dit? Je paris que tu as raté ton examen d'entrée en 6ème. -Hémorroïde de trou du bide! -Bon ben disons en 5ème alors. -Pétard à bulle vieux renifleur de pet de vache, bulbon pustulant! -BANGUERANG RUFIO! -T'as la bouche pleine de caca mon vieux on te l'a déjà dit? -Tu n'es qu'une grosse morve visqueuse et une usine à prouts, un sac à dégueulis de chat et de tripes de rat, une arrachade de sparadrap pleine de croutes séchées et de giclures de poireau, un vieil hamburger d'asticots rassis avec de la moutarde forte... ET LES MITES A PART !!!!!! -Euh... Remplacant de prof de chimie. -Eh Rufio renvoie lui la balle! -Mauvaise haleine! -Pion de fac! -Ptite tête! -Barbier de prison! -Petit empoilé! -Gynécologue astygmate! -Dans ta fiole tronche de cake! -Dans tes miches, fesse de vache! -Sale tricheur voleur menteur qui a peur! (ma préférée) -Ptit ringardos craignos vulgos, coiffé en brosse! -BANGUERANG PETER! -T'es... Un homme stupide un homme stupide! -Rufio si je suis un vieil hamburger alors pourquoi tu ne me manges pas, hein? Toi tu n'es qu'une cervelle de paramécie bicolore, embourbée dans un élevage de boutons plein de pue, bouffant ses propres déjections, et souffrant du complexe de Peter Pan! -C'est quoi une paramécie m'sieur? -Jvais te dire ce que c'est qu'une paramécie m'sieur, ça c'est une paramécie m'sieur, c'est une créature unicellulaire sans cervelle, et qui ne sait pas voler! Ne me cherche pas mec, je suis un avocat!
Pour Jurassic Parc, je suis à deux doigts de vous réciter tout le film d'un bout à l'autre, mais je me contenterai de ce paragraphe là, et de quelques répliques parcemée.
Un gosse : Ca n'a pas l’air très effrayant, c'est juste, comme une grosse dinde. Dr Grant : Une dinde hein... bon alors essaie de t'imaginer à l'ère crétacée, tu jettes ton premier coup d'oeil sur cette grosse dinde en débouchant dans une clairière, elle avance comme un oiseau, en hochant de la tête. Et tu ne bouges plus, parce que tu te dis que peut-être, son acuité visuelle est basée sur le mouvement comme le Tyrannosaure et qu'il t'oubliera si tu ne bouges pas... mais non. Pas le Vélociraptor, tu le fixes dans les yeux, et il te fixe aussi intensément et c'est alors que l'attaque survient. Elle ne vient pas de face, mais par les côtés : fiou, des deux autres Raptors que tu n'avais même pas encore vu. Parce que le Vélociraptor n'est pas un chasseur solitaire, il utilise un schéma d'attaque coordonné. Et il est sorti en force aujourd’hui. Il fend l'air et te lacère avec ça : une griffe rétractile, de 20 centimètres coupante comme un rasoir sur le doigt du milieu. Il ne prend pas la peine de te mordre la jugulaire comme le lion. Non. Il t'entaille ici... ou ici ! Il t'ouvre le ventre qui déverse tes intestins. Le pire c'est que tu es vivant lorsqu'il te dévore... alors essaie... de te montrer un peu respectueux. Le gosse : Ok.
*Dr Sattler : Alors, qu'est-ce que t'en penses ? Dr Grant : Oh... Que notre métier est fini ! Dr Malcolm : Vous voulez dire éteint !
Dans la lignée des répliques du Dr Malcolm:
*Qu'est-ce qu'y a là dedans, King Kong?
*Hum... Auriez vous par hasard projeté d'avoir des dinosaures dans votre parc à dinosaures hein hum hé ho ! Hé ho ! Alors oui?
*Vous voyez, maintenant je suis tout seul… euh…je parle tout seul. C’est ça la théorie du chaos.
*N'oubliez pas de vous laver les mains avant de manger hein.
*Putain j'en ai marre d'avoir toujours raison.
*Quand faut y aller, faut y aller.
Et enfin une spéciale Disney: Hammond : Ce n'est qu'un retard, c'est tout. Tous les grands parcs d'attractions ont des retards. Quand ils ont ouvert Disneyland en 1956, rien ne marchait ! Dr Malcolm : Oui oui oui mais John oui oui mais quand les pirates des Caraïbes se détraquent, les pirates ne dévorent pas les touristes.
Au tour d'Ace Ventura!
*Salagas : Ventura ! Ace Ventura : ... Oui Satan? Oh! Veuillez me pardonner, je vous ais pris pour un autre.
*Lois Einhorn : Ventura, Je vais aux toilettes je vous préviens à mon retour il n'est pas question que vous soyez là ! Ace Ventura : C'est la grosse ou la p'tite ? Nan c'est seulement pour savoir combien de temps il me reste.
Et puis d'autres:
*Merci ! Du fond du slip merci de ta collaboration. A propos t'aurais pas une pastille de menthe ? Pouarf j'ai l'haleine chargée depuis quelques temps. Oh salo mioooo ! Oh Sodomiaaaaa ! La la ! [Einhorn s'approche de Ace] Que vous m'écoutiez chanter ou non ça n'a au trou du qu'une importance !
*Cétacé... Dit la baleine!
*C’était pas Flocon !
*J'vous déconseille d'entrer dans les chiottes ! Wahouuuu !
*Oui ! Oui ! Tu la sens ma grosse intelligence ! Tiens tiens ! Et voilà j'ai exorcisé les démons ! Tout danger est écarté. Bande de nazes. Tous des nuls. Tous des nuls. Nul, nul, nul.
*On fait l'23! On fait l'23! Fais-moi la passe fais-moi la passe! Je suis démarqué!
Fbi "Fausses Blondes Infiltrés": - Essucé moi ( je sais c'est vulgaire mdr mais tellement bon )
Kill Bill: Vernita Green qui parle a Black Mamba - Ecoute je sais que je t'en ai foutu plein la gueule, aujourd'hui je regrette et si je pouvais revenir an arrière je le ferais mais c'est hors de question!
You know you love me...
marc vadehors
Âge : 64 Messages : 1023 Localisation : Partout et nulle part ailleurs Inscription : 08/03/2010
Retour vers le futur 2: Doc: The time-traveling is just too dangerous. Better that I devote myself to study the other great mystery of the universe: women!
En gros: Le voyage dans le temps devient trop dangereux. Je ferais mieux de me consacrer à l'étude de l'autre grand mystère de l'univers: la Femme.
Quand je pense que j'ai osé poser cette question lors d'une conférence sur la physique de star wars. Je me demande bien encore pourquoi?
-Mais c'est lui il me dit ta mère la caissière ! -Kevin ( je ne sais plus si il d'appelle comme ça ) pourquoi tu lui dit ta mère la caissière ? -Bah, elle est caissière sa mère -Elle est caissière ta mère ? -Oui. -Bah alors !
Oh mon dieux, la réplique de Neverland elle est trop magnifique ! Quand j'ai lu la réplique de Hook, j'avais leurs voix en tête, tellement je l'ai vu ce film ! Par contre, pour Astérix et Cléopatre, toutes les phrases sont cultes ! Quand il fait froid : Mais... Il fait au moins, moins 8000 !!!
DLP : 2 jours février 1997, 1 journée décembre 1997, 1 journée Aout 1998, 1 journée 1999, 3 jours avril 2003 ( New York ), 1 journée juin 2006, 1 journée 8 Novembre 2008, 1 journée 23 Mars 2010, 1 journée 6 Octobre 2010, 1 journée 30 décembre 2010, 2 jours 13 et 14 Aout 2011, 3 jours 20,21,22 Février 2012 (Sequoia Lodge), 1 journée 5 Avril 2012, 1 journée 4 Juillet 2012, 2 journées 27 et 28 Octobre 2012, 1 journée 30 Décembre 2012, 1 journée le 23 Février 2013, 2 jours les 26 et 27 juin 2013, le 29 Décembre 2013, le 12 Avril 2014, le 22 Juin 2015 ( Santa Fé ) avec Rebecca, le 26 Décembre 2015, le 09 Février 2016, le 20 Avril 2016, WDW : 3 au 14 Juillet 2014 ( Coronado Spring Resort ) CM : Du 13 Décembre 2014 au 4 Janvier 2015 sur Autopia
[Daniel de Fontanin] : ''Jacques, rien n'est jamais aussi lourd que tu ne le penses !'' [Jacques Thibault] : ''Daniel, rien n'est jamais aussi léger que tu le dis...''
Pulp Fiction - "Et toi Marvin, t'en penses quoi ?"
Aaaaah beurk beurk, j'ai jamais beaucoup aimé cette scène, elle est tellement gore !
Sinon, une du Cinquième élément (parmi tant d'autres) : - Vous être classé dans la catégorie humain ? - Négatif, je suis une mitte en pull over.
Et une scène de Galaxy Quest, film peu connu je crois mais ô combien hilarant ! Jason (poursuivi par un monstre de pierre) : Allez-y, numérisez-moi. Fred : Non non, pas moi, vous l'avez vu dans le désordre, l'autre, là, avec son nez qui lui sortait par le... non non, je ne suis pas... je ne suis pas celui qu'il faut, je ne suis pas le sergent Chen, je suis Fred Kwan, et encore Kwan c'est pas mon vrai nom... Alexander : Fred est hésitant, alors vas-y, tue-le. Jason : Le tuer ? Ben, je suis ouvert à toute proposition. Tommy : Crève-lui les yeux comme dans l'épisode 22. Jason : Des yeux il en a pas, Tommy. Tommy : Alors essaie la bouche, le torse ou des parties vulnérables ! Jason : Il est en pierre, il a pas de parties vulnérables, Tommy ! Guy : J'ai une idée ! Vous allez fabriquer une arme : regardez autour de vous, voyez-vous de quoi fabriquer rudimentairement une dague ? Jason : Une dague ?! Dégagez la fréquence, Guy ! Alexander, t'es mon conseiller, conseille moi ! Alexander : Tu dois tout simplement t'efforcer de comprendre ce qu'il veut, quelles sont ses motivations. Jason : C'est un monstre de pierre, il a pas de motivation ! Alexander : Le voilà ton problème, Jason, tu n'as jamais pris ton travail d'acteur au sérieux.
When your walk becomes especially silly, it can take longer to get to work
MyName'sGrumpy
Âge : 31 Messages : 103 Localisation : Au beau milieux d'un rêve Inscription : 21/05/2012
Simon quand il joue dans REd is dead: -"crève pourriture communiste"
-" Madame, je vous pisse à la raie!" - "De Raye, Odile De Raye
O: "vous avez des bagages Simon?" Si: "oh bah non! Pourquoi il fallait que j'en prende?"
Se: "je suis quoisiment sûr que nous avons à faire à un serial killer" (avec l'accent) O: "Pardon?" Se: " j'crois que nous avons à faire à un serial killer." toujours avec l'accent O: "Un quoi?" Se: "Un serial killer" avec accent O: "hein?" Se: "Un serial killer, un tueur en série" sans accent O: "Aaaaaah serial killer" avec accent
et il y en a tellement d'autres
sinon dans gang de requins "Tout dépendra du comportement individuel de chacun des individus qui sont ici! Individuellement!"
et un dernier pour la route dans intouchables "pas de bras, pas de chocolat"
ça va être Halu... attends la suite... Cinant! Halucinant! Les gens qui ne s'amusent pas ne sont pas des gens sérieux
J'ajouterais: "Oh mon dieu c'est horrible! -Quoi? -L'aspirateur, j'ai oublié de l'éteindre"
"Essayez de ne pas la mettre enceinte cette fois -Je vous l'ai déjà dit patron c'était un accident... -Je ne vous parle pas de la princesse Valeuilly. Ses parents vous ont interdit de l'approcher jusqu'à son... son... son avortement"
"Tu veux quoi Simon? -Des gencives de porc"
"Je serais super content si on allait au chinois -Non, italien, définitivement italien"
Ete 2013: PM et BTM
Ete 2014: ToT
Ete 2015 - ?: Guest Flow
BANGERANG!
(signature interactive)
"Tout ce que j'espère, c'est que l'on ne perde pas de vue une chose : tout a commencé avec un poivron." W.E.Disney
MyName'sGrumpy
Âge : 31 Messages : 103 Localisation : Au beau milieux d'un rêve Inscription : 21/05/2012
Juge Turpin : Il est tellement rare de rencontrer son jumeau spirituel. Sweeney Todd : Et qui a des goûts jumeaux pour les damoiselles. Juge Turpin : Vous dites ? Sweeney Todd : Ce sont les années qui m'auront transformé, monsieur. Et puis je suppose que le visage d'un barbier, le visage d'un prisonnier, d'un chien, n'est pas des plus mémorables. Juge Turpin : Benjamin… Barker ?! Sweeney Todd : BENJAMIN… BARKER !!!
S.T : Nous vivons une époque redoutable, Madame Lovett, des mesures redoutables s'imposent
M.L : Va falloir pensés a faire le plein de Gin . Il boit comme un trou ce gosse ...
Madame Lovett : Have a little priest. Sweeney Todd : Is it really good ? Madame Lovett : Sir, it's too good, at least. Then again, they don't commit sins of the flesh, so it's pretty fresh. Sweeney Todd : Awful lot of fat. Madame Lovett : Only where it sat. Sweeney Todd : Haven't you got poet, or something like that? Madame Lovett : No, you see the trouble with poet is how do you know it's deceased ? Try the priest. Je l'adore celle-là
Et au passage deux de Las Vegas Parano :
R.D : Combien de temps tiendrons-nous le coup me demandais-je ? Combien de temps avant que l’un de nous se mette à délirer, à bafouiller devant le gamin ? Et que penserait-il alors ? Ce désert, cette solitude avait été le dernier domicile connu de Charles Manson et de sa bande. Ferait-il la soudure quand mon avocat se mettra à hurler à propos des chauves souris et quand il apercevra des énormes raies manta attaquer la voiture ? Et bien il suffisait de lui trancher la tête et de l’enterrer quelque part parce qu’on ne peut décemment pas le laisser s’enfuir parce que il nous dénoncerait illico à une agence de répression politique nazie qui nous traquerait comme des chiens. Doux jésus j’ai dis ça ? L’ai-je seulement pensé ? Ai-je parlé tout haut ? M’a t-il entendu ? ... Dr.G:C’est rien ! C’est juste qu’il admire la forme de ton crane !
Dr. G : Mais qui as parlé de te trancher la gorge ? Je veux juste te dessiner un petit « Z » sur le front... (Pensé a ma Mimi Johalie)
Je suis déçu, déçu mais qu'est-ce que je suis déçu, je suis déçu.
Je suis chez moi et chez moi je me balade à poil !
Gazon Maudit
- Quelqu'un d'autre veut négocier ? - Mais où il a appris à négocier ? - On se le demande
Le cinquième élément
- Sarah Connor ? - Non c'est à côté.
La Cité de la peur
- Je t'aime - Je sais
- Moi je suis mal fichu ?!
L'Empire contre-attaque
- Ray, la prochaine fois qu'on te demande si tu es un dieu, tu réponds OUI
SOS Fantômes
- Think of my children - You don't have any children - Someday I might
La Momie
Pour les impôts, ils veulent être exonérés... à vie
Armageddon
Viens me voir à Los Angeles, on passera Noël en famille, on fera la fête...
Die Hard
What doesn't kill you simply makes you stranger.
The Dark Knight
Il est bizarre ce sol, il est pas palpable.
Il fait au moins -8000
Astérix mission Cléopâtre
Il ne peut en rester qu'un !
Highlander
Au secours, y a un peck qui me menace, il a un gland dans la main.
Willow
Un village assailli de brigands, une femme qui se fait tabasser, une poule qui boîte, c'est pas les opprimés qui manquent ! Et là au moins, j'aurais l'impression de servir à quelque chose.
Et même tout nu et sur un pied, j’irai toujours cent fois plus loin que vous et votre risible compagnie de crétins !
Mais Bohort, j'vais vous faire mettre au cachot. Non mais j'vous écoute, j'vous écoute seulement j'vous préviens, j'vous l'dis, j'vais vous faire descendre en cabane avec un pichet de flotte et un bout de pain sec. J'suis désolé, j'suis démuni, j'vois pas d'autre solution. Et puis j'pense que ça vous donnera un peu l'occasion de... de réfléchir un peu à tout ça à tête reposée, de prendre un peu d'recul sur les choses parce que Bohort, on n'réveille pas son roi en pleine nuit pour des conneries, encore moins deux fois d'suite...
Non, moi j'crois qu'il faut qu’vous arrêtiez d'essayer d'dire des trucs. Ça vous fatigue, déjà, et pour les autres, vous vous rendez pas compte de c'que c'est. Moi quand vous faites ça, ça me fout une angoisse... j'pourrais vous tuer, j'crois. De chagrin, hein ! J'vous jure c'est pas bien. Il faut plus que vous parliez avec des gens.
Décarre tes troupes de chez moi ou j'crame ton pays. C'est assez simple comme vocabulaire ?
Eh bien, c'est l'histoire d'un petit ourson qui s'appelle… Arthur. Et y'a une fée, un jour, qui vient voir le petit ourson et qui lui dit : Arthur tu vas partir à la recherche du Vase Magique. Et elle lui donne une épée hmm… magique (ouais, parce qu'y a plein de trucs magiques dans l'histoire, bref) alors le petit ourson il se dit : "Heu, chercher le Vase Magique ça doit être drôlement difficile, alors il faut que je parte dans la forêt pour trouver des amis pour m'aider." Alors il va voir son ami Lancelot… le cerf (parce que le cerf c'est majestueux comme ça), heu, Bohort le faisan et puis Léodagan… heu… l'ours, ouais c'est un ours aussi, c'est pas tout à fait le même ours mais bon. Donc Léodagan qui est le père de la femme du petit ourson, qui s'appelle Guenièvre la truite… non, non, parce que c'est la fille de… non c'est un ours aussi puisque c'est la fille de l'autre ours, non parce qu'après ça fait des machins mixtes, en fait un ours et une truite… non en fait ça va pas. Bref, sinon y'a Gauvain le neveu du petit ourson qui est le fils de sa sœur Anna, qui est restée à Tintagel avec sa mère Igerne la… bah non, ouais du coup je suis obligé de foutre des ours de partout sinon on pige plus rien dans la famille… Donc c'est des ours, en gros, enfin bref… Ils sont tous là et donc Petit Ourson il part avec sa troupe à la recherche du Vase Magique. Mais il le trouve pas, il le trouve pas parce qu'en fait pour la plupart d'entre eux c'est… c'est des nazes : ils sont hyper mous, ils sont bêtes, en plus y'en a qu'ont la trouille. Donc il décide de les faire bruler dans une grange pour s'en débarrasser… Donc la fée revient pour lui dire : "Attention petit ourson, il faut être gentil avec ses amis de la forêt" quand même c'est vrai, et du coup Petit Ourson il lui met un taquet dans la tête à la fée, comme ça : "BAH !". Alors la fée elle est comme ça et elle s'en va… et voilà et en fait il trouve pas le vase. En fait il est… il trouve pas… et Petit Ourson il fait de la dépression et tous les jours il se demande s'il va se tuer ou… pas…
Cassiopeia, tes citations sont décalées ! Sinon j'en ai qu'une qui me vient à l'esprit de Usual suspects : "Je ne crois pas en Dieu mais j'avoue qu'il me fait peur"
Sujet: 
Sam 8 Mai 2010 - 0:07
Au temps pour moi !
