Après le petit délire sur OSS117 - Rio ne répond plus l'autre jour, je me dis qu'on pourrait rassembler dans un topic ces citations, dialogues, passages les plus drôles des films. Histoire de rigoler un peu, quoi... Rien de plus.
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Lui : C'était lesquels les Chinois alliés des Nazis pendant la guerre Elle : Les Japonais ?!... Lui : Les Japonais, c'est ça... J'avais un embryon de piste, mais si on a affaire à des Chinois de Chine ça ne marche plus.
- Tu veux que j'aille lui dire d'aller se faire enculer ?
- Dans les chambres il y a des lits gigognes ? - Des gigognes, oui bien sûr, c'est la faune locale du Périgord ça, y a aussi des tourterelles, des albatros et des chouettes hulotte. Et on a même aperçu un tapir une fois, il est passé dans un buisson.
- Excuse moi, est-ce tu sais s'il y a plus de vivants ou de morts sur Terre ?
- Moi il me pète un peu les noix Guillaume, avec ses questions niaiseuses. - Ouais c'est vrai qu'il est chiant, moi par exemple, il m'a demandé si j'étais noir de naissance.
- Ecoute Benoit, les piscines c'est pour les enfants, normalement tu devrais aimer aller à la piscine, tu comprends ? Mais tu sais ce que t'es ? T'es le roi des cons au pays des emmerdeurs. Un p'tit con, casse-couilles, qui prend la tête, d'accord ?! Hein ! Espèce de petit enculé ! De merdeux, qui chiale sa race toute la journée ! Voilà c'que t'es ! Connard ! Connard ! Connard ! Casse toi connard ! Petit enculé de merde !
- Et ON SE SORT LES DOIGTS DU CUL !
RASTA ROCKETT
- Sanka... t’es mort ? - Yeah man !
Las vegas parano
- On avait 2 sacs bourrés d'herbe, 75 plaquettes de mescaline, 5 feuilles complètes d'acide en buvards, une salière à moitié pleine de cocaïne, une galaxie multicolore de remontans, sédatifs, hilarants, larmoyants, criants, en plus une bouteille de Téquila, une bouteille de Rhum, une caisse de bière, un demi litre d'Ether pur, et deux douzaines de Poppers. Non qu'on ait eu besoin de tout ça pour le voyage, mais quand on démarre un plan drogue, la tendance, c'est de repousser toute limite. Mon seul souci dans tout ça, c'était l'Ether, je n'connais rien au monde de plus pitoyable, et irresponsable, et dépravé, qu'un Etheromane en vadrouille... et je savais qu'on y viendrait avant longtemps...
- Commande nous des chaussures de golf, autrement on sortira pas d'ici vivants !
Le diner de cons
- Non, c'est normal, on vous a raté aujourd'hui, on ne va pas vous rater la semaine prochaine.
- Vous faites peine à voir, on dirait un cheval qui a raté une haie ... On vous abatterait sur un champ de courses!
- Mais vous couchez avec tous vos auteurs dites-moi ? - Mais je vous emmerde mon p'ti vieux !!
- Il est méchant monsieur Brochant ! Il est mignon monsieur Pignon !
Bon c'est les seules qui me viennent à l'instant ^^"
Première réplique du film, Odile: "j'ai laissé brûler la compote" - Tatie Danille à Odile: "ma pauve fille j'vois pas pourquoi vous lui mettez un journal par terre, il mange plus proprement que vous" (en parlant de son chien) - « Tu disais toujours : Mon neveu est une moule ; le fils est pareil : une moule ! » (Tatie Danielle) - « Morue ! » - « Ah mon pauvre Edouard, c'est dur à ravoir ! R'garde moi ça... » - Sandrine : « Je vous ai préparé des paupiettes. » - Tatie Danielle : « Ça pouvait pas mieux tomber. J'ai horreur de ça. » - « Chuis content d'aller au square avec ma tatie… » (Jean-Christophe) - « Édouard, j'en ai une bonne à te raconter : le Johnny, on n'est pas prêts d'le voir ! Jeanne a un polichinelle dans l'tiroir ! » - « Tu veux qu'j'te dise, mon pauvre Édouard ? Des bêtes ! Ce sont des bêtes !!! » - Jean-Pierre à sa sœur Jeanne au sujet de Tatie Danielle : - « Je vais te dire quelque chose, mais ne dis rien à Catherine : je crois qu'elle est méchante ! » - « C'est ça, pleure, tu pisseras moins ! » (la garde Sandrine à Tatie Danielle) - « Édouard, j'ai peur : elle a ramené un homme ! » - Odile à tatie Danielle : - « Vous êtes en pleine forme, j'mourrai avant vous ! » - Tatie Danielle : « Bah, j'espère bien ! » - Tatie Danielle à Odile : - « Pour aller traîner, vous êtes toujours prête ! Mais par contre, pour nettoyer le lustre, c'est une autre affaire ! » - Odile à Tatie Danielle : - « Il disent qu'ils ne resteront pas déjeuner pour ne pas déranger, je vais tout de même préparer un petit quelque chose » - Tatie Danielle : « Puisqu'ils vous disent qu'ils ne viennent pas déjeuner... » - Odile : « C'est tout de même vos neveux ! » - Tatie Danielle : « Petits neveux ! Nuance... »
- Tatie Danielle à Jean-Marie : « Bonsoir, ma grande... » - Une dame de la maison de retraite : « Elle est gentille, ma fille, hein ?! » - Tatie Danielle : - « Oui... mais qu'est-ce qu'elle est laide ! » - Madame Mauprive après le départ de Tatie Danielle : - « Elle était gentille ! » - Tatie Danielle à Odile : - "Mais vous n'avez pas de tête ma pauvre Odile ! Un pois chiche, voilà ce que vous avez !" - Tatie Danielle à Odile en apprenant que ses neveux viendront la voir : - "Quand je disais que c'était une mauvaise nouvelle..." - Tatie Danielle à propos de la visite de ses neveux - "Ah parce qu'en plus il y a les enfants ! C'est le bouquet !"
Michel : Ecoutez, en deux ans j’ai déjà changé trois fois de chambre. Non mais plus on se connaît, plus on s’apprecie, et plus ma chambre rapetisse ! Non, je ne peux pas accepter de dormir n’importe où. Mamina : Regardez Michel, on a tout arrangé. Regardez comme c’est charmant! Il y a même ceci (elle montre un pot de chambre) et vous n’aurez pas à vous déranger la nuit. Michel : Merci Mamina, mais c’est tout de même un peu précaire. Mamina : Mais pas du tout, les domestiques ont habités ici jusqu’à l’année derniere, et ils étaient ravis ! [C'est une chambre de bonne]
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Guy-Hubert : Mais enfin maman, ce ne sont pas des déménageurs ! C’est l’armée du Reich. Ce sont des envahisseurs! Attila n’a jamais remboursé un seul centime, ça se saurait ! Ils ont tous les droits ! Bernadette : Mais tais-toi ! Tu nous fais honte Guy, tu parles comme la radio allemande ! Guy-Hubert : Mais la radio allemande dit parfois des choses très vraies ! Et en plus ils passent de très bon disques !
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Guy-Hubert: C’est honteux! Je ne suis pas d’accord. Je ne veux pas trinquer pour vous ! On va tous finir nos jours dans une prison allemande tenue par des Français ! Papy! [Les autres sont en train de chanter La Marseillaise]
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Papy: Merci de votre rapidité, il est mort! [...] Non, c'est une blague.
Si non, il y a le superbe film "Ladyhawke"; ça se passe au moyen âge: Capitaine Navarre ( Rutger hauer ); homme le jour ( accompagné d'un faucon femelle ) et loup la nuit. Isabeau ( Michelle Pfeiffer ): faucon le jour et femme la nuit. Ils s'aiment mais ne peuvent donc jamais se voir à cause d'une malédiction. Philippe "la souris" ( Matthew Broderick ) est leur compagnon de voyage.
Philippe à Isabeau, en la voyant pour la première fois sous sa forme humaine: "êtes vous une apparition, ou êtes vous un rêve?" Isabeau: "Je ne suis que chagrin"
La nuit suivante: Philippe à Navarre: "Elle vous aime plus que la vie, et elle a deux vies!"
Y'a-t-il un pilote dans l'avion (en version française) : "Dis donc Joey, tu avais déjà vu un cockpit ? _ Non m'sieur, c'est la première fois que je prends l'avion ! _ Et tu as déjà vu un monsieur tout nu ? [...] Joey, tu as déjà été dans une salle de gymnatisque ? [...] Joey, tu aimes les films sur les gladiateurs ?"
Trés bonne idée ce topic, Professor Ratigan! J'en ai une autre que j'avais trouvé pas mal de OSS117, Rio ne répond plus:
- "Mais vous savez monsieur, tous les allemands ne sont pas nazis!" - "Oui oui...je connais cette théorie!"
Sinon je crois que dans la catégorie "phrases cultes", notre amis Allan de Very Bad Trip excele!!! Quelques échantillons:
.(A une receptioniste du Ceasar Palace): "Excusez moi, je sais qu'on doit souvent vous poser la question, mais est ce que César a vraiment vécu ici?"
.A un moment, il dit avoir perdu son grand-pere, l'un des personnages lui répond : -"Quand ca?" - "Pendant la seconde guerre mondiale...accident de ski dans le Vermont!"
.Un autre moment dans le film: - "Tu crois que tu es qualifié pour t'occuper d'un bébé?" - "Qu'est-ce que tu crois, c'est pas le premier bébé que je trouve!!!"
Et il y en a des tonnes dans ce film, faudra que je me le remate!
Alors là pour moi ça va être DIKKENEK un excellent film belge !
"Oui allo Claudy à l'appareil, je viens de ma faire carjacker ! Je dis je viens de ma faire carjacker ! On m'a volé l'auto ! Non j'ai rien sû faire ! J'ai taché de courrir derrière qu'est ce que tu veux faire ?!"
"Toi Charlotte, tu sais ce que c'est qu'un pare-brise ? Eh oui si aujourd'hui tu ressembles plus à ALbator qu'à Candy, c'est parce que ta maman, elle flûte !"
"Dis on t'as jamais appris à manger avec la bouche fermée toi ??? C'est à toi que je cause hein ! J'ai l'impression d'être à coté d'un camion de poubelle qui travaille moi ici !"
Professor Ratigan Chronique Disney
Âge : 41 Messages : 5212 Localisation : Dans les bas-fonds de Londres Inscription : 08/07/2007
Une série de répliques issues de Toy story 2: Rex [Perdant au Jeu Vidéo Buzz l'éclair] : Oh non, oh non, non non non ! Buzz : Oh, tu as bien faillit l'avoir ! Rex : J'arriverais jamais à zigouiller Zurg ! Buzz : Je suis certain du contraire, tu es un meilleur Buzz que moi. Rex : Mais j'ai les bras bien trop petits, j'arrive pas à appuyer sur le bouton du saut et du tir en même temps !
Buzz: Nous serons de retour avant le retour d'Andy ! Madame Patate : Et ne parlez pas aux jouets que vous ne connaissez pas !
Buzz: Nous touchons au but ! Nous avons passés deux immeubles, il n’en reste plus que 19 !
Barbie: Bonjour je suis Barbie hôtesse. Je vous prie de garder vos mains, vos bras, vos accessoires à l'intérieur de la voiture et pas de flash merci ! Mr Patate: Je suis une patate mariée, je suis une patate mariée !
Zurg: Rends-toi Buzz l’ Éclair, tu es vaincu ! Buzz: Jamais je ne me rendrais, vous avez tué mon père ! Zurg: Non Buzz, je suis ton père. Buzz: Nonnnnnnnnnnnnnnn !
Zig-Zag: Ça veux dire quoi Ouah-Ouah ? Eh les copains, le chien a dit qu’il a besoin de sortir pour aller au Ouah-Ouah !
Doc : Ca marche à l'électricité, mais il faut une réaction nucléaire pour générer les 2 virgule 21 gigowatts d'électricité nécessaires.
Doc : 2 virgule 21 gigowatts ! 2 virgule 21 gigowatts ! Mon Dieu !Marty : Mais... mais enfin, c'est quoi un gigowatt ? Doc : Je devais être complètement dans les nuages... 2 virgule 21 gigowatts! Comment générer un puissance pareille Monsieur Edison ? C'est impossible, je n'y arriverai pas ! Marty : Mais Doc, écoutez ! C'est rien. Tout ce qu'il faut c'est un peu de plutonium ! Doc : Ah ! ah ! Je veux bien croire qu'en 1985 on trouve du plutonium chez le droguiste du coin. Doc : Mais en 1955 ça me paraît plus dur à se procurer. Marty, j'ai comme la terrible impression que tu es coincé ici. Marty : Quoi ? Mais comment ça coincé ici ? Mais enfin je peux pas rester ici. J'ai une vie à moi en 1985, j'ai une copine. Doc : Elle est mignonne ? Marty : Oh ouais ! Elle est super belle, elle est... elle est complètement folle de moi.
Comme il y a des mineurs ici je vais m'abstenir, mais pour moi répliques cultes = Full Metal Jacket
2 autres Films alors :
[A l'adjoint du maire] Venkman : On a fait un p'tit boulot autrefois pour cette ville et on s'est fait empapaouter par des p'tits ronds de cuir de merde dans votre genre. L'adjoint au maire : Ecoutez n'approchez pas du maire, il va être candidat au poste de gouverneur et la dernière chose dont il a besoin serait d'être associé à des imposteurs en mal de publicité comme vous et vos amis. Venkman : Hey vous savez que je suis un électeur ? N'êtes vous pas sensé me lécher le cul et me mentir
(au tribunal) Avocat : Professeur Venkman, voulez vous dire à la cour pourquoi vous et vos amis les autres accusés vous avez pris sur vous de creuser un énorme trou au milieu de la première avenue ? Venkmam : Oh il y a tellement de trous dans la première avenue vraiment nous ne pensions pas que ça se remarquerait.
Venkman: Bon rentrez votre bide les mecs on est à S.O.S. fantômes hein.
Venkman : Vigui, Vigui, Vigui, t'as vraiment été un vilain petit !
Janine : Et vous, qu'est-ce qui vous branche ? Egon :Je collectionne spores, moisissure et amanite.
[Venkman inspecte l'appartement de Dana] Dana Barett : C'est la chambre à coucher, mais là il ne s'est jamais rien passé. Peter Venkman : Vraiment ? ... hum Dommage.
(EN PRISON)Winston : Hey hey HEY ! Stop ! Vous voulez vraiment voir un juge et lui raconter qu'un dieu qui remonte à Babylone va atterrir au beau milieu de Central Park West et détruire notre belle ville de New York ? Egon : Sumérien le dieu pas Babylonien. Venkman : Oui c'est pas pareil.
(Dans le bureau du maire)
Raymond : Tout fonctionnerait à merveille si ce châtré avait pas coupé le jus de la grille de protection. Walter Peck : Ils ont causé une explosion ! Le maire : Est-ce que c'est vrai ? Venkman : Oui c'est vrai... Cet homme est un châtré.
A Jack pour sortir de son siège dans l'avion . Tyler Durden : Maintenant une question de protocole : pour passer je vous présente mon cul ou bien ma queue ?
et du même film :
Tyler Durden : Un duvet, tu sais ce que c'est ? Jack : Une couette rembourrée. Tyler Durden: C'est une couverture, tout simplement. Et pourquoi toi et moi on sait ce que c'est qu'un duvet à ton avis ? Parce que c'est essentiel à notre survie, dans cette existence précaire que nous menons ? Non. Alors on est quoi ? Jack : On est que des... Consommateurs. Tyler Durden : Tu l'as dit, on est des consommateurs, on est des sous-produits d'un mode de vie devenue une obsession, meurtre, banditisme, pauvreté, ces choses me concerne pas. S'qui me concerne moi, ce sont les revues qui parlent des stars ! La télévision avec cinq cent chaines différentes ! Les slips avec un grand nom marqué dessus ! Le vi*gra, les repas minceur. Jack : Madame propre ? Tyler Durden: J'emmerde madame Propre ! Madame Propre elle astique les cuivres du Titanic ! Tout est en train de couler, mec ! Alors merde, J'emm*rde tes canapés à motif strings et à rayures vertes b*rdel ! Moi je te dis ne soit jamais complet, je te dis arrête d'être parfait. Je te dis qu'il faut évoluer et que ce qui doit arriver arrive.
Du culte, du lourd... : Clint Eastwood dans Impitoyable, après la mémorable fusillade dans le saloon, va sortir du bar pour quitter la ville (ou il vient de tuer genre 3/4 des autres mecs lol) :
"Bon, j'vais sortir.
Tout homme que j'vois dehors, je le tue.
Tout salopard qui me tire dessus, non seulement je le tue mais je tue sa femme, et tous ses amis, et je mets le feu à sa p*tain de maison !!
Vous n'avez pas intérêt à tirer..."
J'adore !!
(la scène ici : https://www.youtube.com/watch?v=bxhbjTeQPgk )
_ Retour vers le futur (forcément): Doc : "Nom de Zeus!"
Georges McFly: "Lou, donne-moi un lait... chocolat !"
Marty: "C'est pas le pied!" Doc: "Encore ? Mais qu'est-ce que c'est que ces histoires de pieds ? Les pieds seraient le point sensible des hommes du futur ? C'est peut-être dû à un accroissement de la pesanteur."
_ Ghostbuster: Wenkman (après avoir attrapé leur premier fantôme): "On est venu, on l'a vu, il l'a eu dans l'cul ! "
Winston : "Ray ! La prochaine fois qu'on te demande si tu es un dieu, tu réponds OUI !"
_ Taxi 1: Emilien: "A bac moins deux, il y a que les flics qui sont preneurs!"
_ Taxi 2: Lily: "Daniel, t'as fumé un arbre?!"
_ Il était une fois: Giselle: "You make me so... You make me so... Angry! (Elle rit) I'm angry! hihi (Elle se reprend) I'm angry!! (Elle frappe Robert)"
Et il y a aussi les séries TV : _ Buffy contre les vampires: Buffy; "Si vous continuez vos blagues débiles, je vous arrache les tripes et je vous en fais un chapeau!"
Buffy: "Ecoutez Giles, j'ai des examens de biologie à passer, deux personnes ont disparu dans la région et j'ai à nourrir une jeune tueuse enthousiaste. Alors la prochaine fois que je tue Angel, je prends une vidéo!"
Bad Willow: "oh! oh! Dad's home! I'm a wicked trouble, now!"
Spike: "J'aime les humains, comme autant de bons repas ambulants" (En VO, il dit "Happy Meals" ^^)
Giles à Willow: "Mais tu devrais le savoir, la colère chez moi s'exprime par un petit claquement de langue..."
Le Président Dale (Jack Nicholson) : "Oh, Sainte-Mère-de-Dieu, vous avez vu ça ?! Le Général Décker (Rod Steiger) : Faut attaquer ces sales cons ! Faut mettre le paquet ! Le professeur Donald Kessler (Pierce Brosnan) : Et si c'était seulement une imcompréhension culturelle ?! Decker : On devrait les atomiser ! Jerry Ross (Martin Short) : Faisons un sondage dans les journaux ! Dale : Et toi, qu'est-ce que tu en dis, Marsha ? Marsha Dale (Glenn Close) : Faut leur péter la gueule !
Ou encore,
Dale : Il me semble que je vous dois des excuses Général Decker. Decker : Excellent Monsieur. Et j'ai déjà préparé l'ordre ! Dale : Qu'est-ce que c'est que ça ? Decker : L'ordre permettant à l'armée de recourir à la force nucléaire ! Dale (éclatant de rire) : Avez-vous perdu l'esprit ?! Decker : Il faut les niquer Monsieur, il faut les niquer maintenant ! Dale : Général Decker, je vous ordonne de vous taire ! Decker : Il faut utiliser la force contre eux ! Les annihiler, les tuer, les tuer ! Dale : La ferme, la ferme, la...ferme !!!
Ou encore, lors de l'attaque du Congrès, lorsque Florence Norris (la grand-mère) apprend la nouvelle à la télévision dans sa maison de retraite et qu'elle s'écrie, riant aux éclats : "Ils ont foutu l'feu au Congrès !! Ha, ha, ha !"
J'adore ce film ! Du très bon Tim Burton...
Voyage à New York en famille en février 2012 !!! Tellement hâte !! Mon blog : http://disneyland-music.skyrock.com/ "Comme Alice passe à travers le miroir, franchir la porte de Disneyland sera comme pénétrer dans un autre monde !", W. Disney (été 1954)
Kenai Chronique Disney
Messages : 1456 Localisation : Sur Chronique Disney Inscription : 02/08/2007
Dans Sweeney Todd, Le Diabolique Barbier de Fleet Street Sweeney prononce cette phrase si lourde de sens, qui me fait frissonner à chaque fois ...
Sweeney Todd (levant son rasoir vers le ciel, le bras tendu): "At Last, my arm is complete again!"
Sinon bien sûr, il y en a des tonnes, comme dans Neverland: James Barry: "Dès qu’on voit la moindre lueur de bonheur dans ce monde il se trouve toujours quelqu’un pour la détruire."
Sinon j'avoue que je trouve les répliques de Desperate Housewives vraiment tordantes!
Soeur Marie Bernard "L'argent ne fait pas le bonheur!" Gabrielle Solis: "Faux, ça c'est des salades qu'on raconte aux pauvres pour pas qu'ils se révoltent!"
Rex Van De Kamp "Nous voyons un conseiller conjugal ..." *Long Silence géné* Bree Van De Kamp "Rex pleure après l'éjaculation ..."
(La pendule de Madame McCluskey vient d'être dérobée, et elle vient roder dans la maison de Lynette Scavo, persuadée que ce sont ses enfants les coupables) Lynette Scavo :" sans vouloir vous offenser, vous devriez vous faire interner !" Mme McCluskey : sans vouloir vous offenser, vous devriez vous faire stériliser !
Bree Hodge: "Andrew, chéri, veux tu dire à ce gentleman que si jamais il lui prenait l'envie de donner du "mon chou" encore une fois, je prendrai son appareil pour lui photographier le colon!"
Un mec: "Je me demandais si... si eventuellement, je pouvais vous inviter à dîner quelque part?" Edie Britt: "Oh! Chéri... On ne joue tellement pas dans la même division que je me demande si on pratique le même sport..."
(Rex vient d'annoncer a Bree qu'il aime être dominé) Bree : "C'est une perversion!" Rex : "Mais enfin, arrête, tu m'avais promis de te montrer compéhensive!" Bree : "Qu'est-ce que tu veux que je dise? Mon cher mari adore se mettre des anneaux en métal au téton bravo, youpi!" Rex : "Est-ce que tu vas essayer une fois? Juste une fois?" Bree : "Quoi? De te faire mal?" Rex : "Oui, pour que je prenne du plaisir, oui!" Bree : "D'accord. (elle le gifle).Alors tu as jouis, toi aussi?!"
Un culte du cinéma français: Le père noël est une ordure:
Zezette (Marianne Chazel) qui remplis sa feuille de sécu avec Cathia le travesti (Christian Clavier):
Zezette: Bon bah pour les métiers vous mettez ce que vous voulez...
Cathia: Eboueuse ça vous va?
Z: NAN MAIS DITES DONC!!! ET POURQUOI PAS RAMASSER LES POUBELLES TANT QUE VOUS Y ETES??? ça va pas hein? Naan on va chercher un truc plus simple... Mettez burogué... Bah oui burogué ceux qui travaillent dans les bureaux...
C: Ah! Vous voulez dire buraliste!
Z: Mais naaaaan buraliste ça bosse dans un tabac..! Nan mais elle se crois plus maline que tout le monde celle là hein..!
Plus tard quand Pierre (Thierry Lermite) sort de la douche où il a fais une cochonerie avec Thérèse (Anémone) suite à un évènement grave...
Pierre: Je ne sais pas ce qui m'a pris Thérèse... C'est une catastrophe!
Thérèse: C'est pas grave Pierre j'ai rien senti
P: ... C'est une catastrophe!
Mais y'en a tellement d'autres... ^^
De retour de parmis les morts après 3 ans d'absence...
Highway : Fini les branlettes ! Enfilez vos chaussettes ! On s'magne le fion, on s'agite les arpions, debout ! Les belles en cuisse, excercice dans cinq minutes et au trot ! Marine : Il est cinq plombes du mat' merde, c'était à six heures ! Highway : T'sais pas lire l'heure ! Ou j'ai p'têt' menti, ou p'têt' qu'un de ces fumiers d'coco a déjà pris rencard pour te forer un nouveau trou de balle en plein front ! On se bouge, mouvement ! Vous êtes des marines, ça improvise, ça s'adapte et ça domine ! Quatre minutes, rompez !
Sujet: 
Mer 5 Mai 2010 - 19:20
(rien que d'y penser)
